Отстаивание личных границ. Виды личных границ.

Личные границы — это исключительно наше личное пространство: ценности, убеждения, принципы, интересы. Невидимая граница между нами и другими людьми. На протяжении жизни человека эти границы много раз меняются, и зависят от близости с конкретными людьми. У каждого есть свои личные границы, и только мы можем решать, где наши границы. Кого пускать, а с кем выстраивать очень жесткие границы. Всегда больше позволительно в отношении к себе друзьям, членам семьи, чем другим знакомым и сотрудникам.

Личное пространство человека.

В быту мы можем четко видеть границы, а вот личные границы увидеть нельзя, особенно другим людям. Но можем их чувствовать. Если чувствуем себя защищенными и свободными, то тогда границы выстроены. В ином случае мы раздражением и злостью сигнализируем себе о нарушении личных границ. Мы становимся раздражительными в отношениях с конкретным человеком и злимся на него или на себя. Проявление агрессии – это один из самых явных признаков нарушения личных границ.

Человек как личность начинает формироваться еще в детстве. Главным фактором формирования границ личности есть прежде всего отношения в семье. Родителей между собой и с нами. Мама, уважающая свои границы, учит ребенка именно своим примером. Дети в этом маленьком возрасте учатся распознавать свои игрушки от чужих. Ребенок сам решает давать свою игрушку или нет, и в то же время, должен спрашивать разрешения брать чужую. Важным есть и отреагирование на отказ.

Родителей этому не учили в школе. Скорее наоборот, учили, что отстаивать свои границы — это плохо. И, как следствие, мама может сказать ребенку: «Разве можно быть такой плаксой? Хорошие девочки не плачут. Тебе жалко дать Маше поиграть своей игрушкой!». Такое манипуляторное воспитание, построенное на чувстве вины, стыда приводит к не умению отстаивать свои личные границы во взрослой жизни.

Мама, воспитательница в детском саду могут постоянно стыдить при проявлении злости, агрессии, раздражении, слез. Чем в подсознании ребенка огладывается установка, что нельзя показывать свои эмоции. Если даже всесильная мама не защитила в нужный момент, тогда никто не защитит. И отстаивать свои границы опасно и за зря – нужно терпеть.

Установки копятся в подсознании и влияют на поведение и отношения во взрослой жизни:

— Отвечаем на звонки родственника, который только и делает, что ноет.
— Начальник снова просит поработать сверхурочно без дополнительной оплаты.
— На роботе часто приходится доделывать за других.
— Муж (жена) тобой манипулирует.
— Начинаем ощущать, что все вокруг пользуются твоей добротой.
— Не решаемся сказать нет, и соглашаемся с чем-либо.
— Понижается самооценка.
— Всегда соглашаемся с мнением большинства, а не стремимся заявить о своем мнении.

Когда чужие желания важнее наших собственных и продолжаем общаться с людьми, которые разрушают нас, то, как следствие, проживаем не свою жизнь. И от этого становиться очень горько и страшно. Поэтому, чтобы позволять строить здоровые, равноправные и доверительные отношения, отвечать только за свои действия, стать более уверенным в себе стоит научиться защищать свои границы.

Какие бывают виды личных границ?

Виды личных границ

Жесткие границы — мы избегаем каждых ближайших отношений и ведем сексапильную жизнь (сексапильность – это защитная реакция организма на недостаток сексуальности). Это когда буквально мы не просим даже о мельчайшей поддержке или помощи и все проделываем сами. Не заводим знакомств, приятелей. Все держим на расстоянии и довольно кропотливо отстаиваем всю собственную информацию. Страх быть отторгнутыми, и как следствие, отрекаемся от чего-то сами.

Слабые границы — это когда мы всякий раз готовы поведать с большой готовностью буквально всем и все. Но при этом практически ни разу не говорим «нет», когда от нас что-то требуют или просят другие. Прислушиваемся к аргументам других людей и нередко от этого страдаем, находясь в зависимости. Некритично относимся к неуважению и сильно волнуемся, собственно что нас отторгнут, в случае если мы откажем.

Мифы о психотерапии.

Здоровые психические границы — мы ценим свое мнение, поступаем исходя из своих ценностей и аккуратно относимся к распространению информации о себе или других, делимся в меру. Всякий раз внятно знаем, чего желаем, и готовы всякий раз сказать другому о собственных желаниях или не согласии. Умеем, при необходимости, отказывать в просьбе и нормально реагируем на «нет» от других людей. То есть здоровые границы, это когда мы знаем, что нам нужно, и не боимся об этом говорить, прислушиваемся к своим чувствам. И в то же время уважаем границы другого. Защищая себя, мы также учимся видеть и уважать границы других людей.

Материальные границы — речь идет, например, о том, какой подарок собственно мы можем презентовать, а какой принимать. О том, как мы относимся к долгам. Стремимся отдавать долги или возникает желание не отдавать. И напротив, всегда ли возвращают долги нам. Материальные границы нарушаются также, когда кто-то берет наши личные вещи без разрешения или портит их, а, возможно, просто слишком часто злоупотребляет нашим имуществом, квартирой, машиной и прочее. При здоровых границах мы без угрызения совести пользуемся своим правом, если нет такого желания, не делиться своими вещами с кем бы то ни было.

Физиологические границы включают в себе понятие личного пространства и право на удовлетворение всех физиологических потребностей организма (потребность в еде, во сне и прочее). И в этом случае тоже для каждого есть свои нормы.
Тут мы распознаем, и позволяем кому-то быть вблизи, а кому-то позволяем дотрагиваться к нам. И нормально сообщать окружающим о не комфортности каких-то физических контактов, или об физиологических потребностях. Конечно важно подбирать форму для защиты своих границ, чтобы поначалу не выглядело уж слишком агрессивно.

Сюда же можно включить и заботу о своих сексуальных границах. Только мы сами определяем, с кем увлекаться сексом и что собственно позволительно, а что категорично невозможно. Также каждая пара устанавливает такие границы сама. Нормальные границы включают в себя уважение к чувствам и желаниям партнера. Включает доверие, благодаря которому мы можем свободно общаться на тему того, что нравится и приемлемо для партнера, а что нет.

Эмоциональные границы – это про количество собственной психологической энергии, которую мы готовы отдавать иным людям. Это умение ее  распределяться и поддерживать людей, при этом не вычерпывая свой личный эмоциональный ресурс, не разрешая забрать все собственные психологические силы. Например, звонки своего надоедливого клиента или «токсичной» знакомой, которая только и делает, что ноет. Подобный человек звонит нам, когда ему дурно, и высказывает свои собственные проблемы, не спрашивая готовы ли вы все это выслушивать.
Несоблюдение этих психологических границ проявляется в неконструктивной критике, игнорировании эмоций другого человека или вываливания на человека собственных эмоций и впечатлений без его разрешения.

Психотерапия — это лучшая инвестиция в себя.

Временные границы. Тут речь идет о расстановке здоровых временных пределов. Предполагается, что мы внятно понимаем собственные ценности, умеем оставлять за пределами своего внимания то, что, собственно, не считается нашими ценностями именно в данный момент, и не делаете все подряд. Ведь в отличие от других наших ресурсов затраченное время невосполнимо. У каждого ресурс времени ограничен, поєтому не стоит постоянно напрасно тратить время на потребности других за счет игнорирования своих потребностей. Иначе мы проживаем не свою, а чужую жизнь.

Интеллектуальные границы предполагают под собой почтение к постороннему мнению и идеям, и принятие того, что любой человек имеет право на собственную точку зрения. К таким границам еще относится право человека не делиться своим мнением, если не разделяем позицию своего собеседника по темам, которые противоречат убеждениям и ценностям, или избегая вовлечения в ненужную дискуссию.

Как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым.

Упражнения для определения личных границ.

Техники отстаивания личных границ.